这事儿得从头唠起。昨儿下午我正搁那儿刷手机，对象发了个消息说“出门买点东西”，结果左等右等，天都擦黑了还没回信儿，电话直接关机。我心说坏菜了，这他妈不对劲！立马点开那个“拯救女友”的鬼游戏，一看首页剧情更新——《伊甸园会所：新晋花魁登场》。操！我女朋友的头像跟名字明晃晃挂在那儿！这逼游戏设计得真他娘缺德。
第一阶段：摸清敌情，锁定老巢
我干的第一件事儿就是冲出门找线索。她出现的监控显示上了辆破旧金杯，附近就那几个老城区的巷子。我叼着根没点的烟，装着二流子样儿蹲在街口晃悠，看见个面熟的黄毛混混过来送“外卖”。我凑上去，直接用半包华子开路：“兄弟，打听个事儿？见没见过一开金杯的，脸上有疤？” 那黄毛瞥了眼烟，咧嘴一笑：“疤脸强？他车轮子印儿都往‘伊甸园’后院轧！” 得，目标锁定！
第二阶段：伪装混入，内部侦察
知道地方没用，得混进去。我回家翻箱倒柜，把压箱底的、相亲穿的假纪梵希黑衬衫套上，头发抹得油光锃亮，喷了半瓶骚包香水，钱包里就塞了两百块钱跟一堆超市积分卡充门面。晚上九点，揣着从朋友那儿顺来的旧款水果手机（装富二代必备），直奔“伊甸园”。
- 砸钱开路：进门对着迎上来的“妈咪”，直接甩出仅有的两百块当“小费”，捏着嗓子学港普：“新来的花魁，唔该安排下？” 妈咪眼睛眯成缝儿：“老板有眼光！不过…新姑娘头牌价…这个数儿…”她比划个让我肝儿颤的数字。
- 转移火力：我假装不耐烦：“切！吊咩胃口！先整个唱K房，叫几个能喝的来！” 立马被带进二楼包间。酒水单贵得离谱，老子只敢点最便宜的啤酒，还得硬着头皮装阔。
- 暗度陈仓：趁陪酒姑娘轮流灌我（啤酒）的空档，我捂着肚子喊要“放水”，溜出了包间。走廊尽头有个“员工止步”的暗门，俩纹身大汉守着。我瞅准旁边清洁工推着脏桶车经过，装作醉醺醺一头撞上去，脏水泼了大汉一脚！趁他们骂娘擦鞋那几秒，我拧开暗门把手就钻进了后面的“宿舍区”！
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第三阶段：营救行动！争分夺秒
宿舍区走廊又窄又暗，弥漫着一股廉价香水混合霉味儿的怪味。我猫着腰，贴着墙根，一间间听门缝儿里的动静。终于在最里面那间，听见女朋友压低嗓子骂人的声音！门锁着！我急了，想起游戏论坛里有人提过，这种廉价锁都能用特制塑料片捅开。我他妈掏遍全身，只有超市积分卡最硬！死马当活马医，把卡硬掰开个小口子，捅咕半天，汗珠子噼里啪往下掉…咔哒！开了！
推开门，她正被俩浓妆艳抹的跟班按着化妆！看见我，她眼珠子瞪老大。我冲上去左右开弓，直接把那俩跟班推了个趔趄，拽起她就跑！她鞋跟太高跑不动，我吼道：“脱了！扔！” 光脚丫子跑得飞快！后面一片鸡飞狗跳，“抓人”的嚎叫声越来越近。
冲刺与逃生
冲回二楼大堂，保安已经堵在楼梯口了！我心一横，拉着她直接从二楼的员工通道小窗户翻了出去！外面是隔壁居民楼搭出来的破雨棚，咣当一声砸在上面，震得我五脏六腑差点吐出来。也顾不上疼了，跳下棚子拽着她钻进旁边迷宫一样的小胡同，七拐八绕甩掉了尾巴。等跑回我家小区门口亮堂的便利店，俩人瘫在马路牙子上，呼哧带喘，她头发乱得像个鸡窝，脚底板黢黑。
回家第一件事儿，她冲进浴室哗哗冲澡，搓了得有一个小时。我点了外卖馄饨，两碗。等她裹着浴巾出来，馄饨都凉透了。她没说话，抄起碗呼噜呼噜吃，吃着吃着，眼泪就掉碗里了。
总结一句话：这破游戏模拟得忒他妈真实！找线索得靠街溜子、混场子要装逼砸钱、开锁全靠积分卡、跳楼堪比动作片…能坐着吃上碗凉馄饨，真他妈是福气！
