今天唠个实在嗑，本来打算记录别的事，结果后台爆了私信问这茬儿，干脆把上个月那破事拎出来晒晒。注意！这事纯属个人处理经验，摔坑里了别找我哭。
一、先交代背景
我对象属于脑洞比黑洞大的类型。上周五啃着鸭脖刷剧，她突然踹我一脚：“给你整个刺激的要不要？”我还没咽下去的鸭脖直接卡嗓子眼。她掏手机给我看聊天记录——好家伙，跟她前男友聊得火花四溅，内容堪比小黄文。我血压“噌”就上去了，手机差点捏碎：“你他妈玩真的？！”
重点来了！她眼睛亮得跟探照灯似的：“傻不傻！我拿小号装的！你前阵子不是说好奇NTR啥感觉吗？”我愣了三秒才想起，俩月前喝蒙了是提过一嘴。这祖宗居然拿螺蛳粉当密码本记着这事儿！
二、当场实操手册
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1. 脑抽型（本人亲历版）：
- 先检查手机电量——很好70%，够骂街俩小时
- 抢过她手机翻转账记录/外卖地址
- 让她当面打语音开免提，对方接起来就听见我吼：“兄弟你撩的是我媳妇小号！”
- 结果电话那头静了五秒：“有病？我卖茶叶的！”
2. 戏精型（朋友方案）：
- 借机升级情趣play（慎重！）
- 让他对象假装被“绿”，实则双人套路第三者
- 演变成三人斗地主大赛
- 结局：朋友现在见扑克牌就吐
三、翻车补救大全
最绝的是我表弟这憨批。发现女友搞角色扮演，他非要整个“反杀剧本”。结果演到撕逼戏码时，他入戏太深把女友推茶几上了，现在膝盖还淤青着。补救三件套在这：
- 外卖下单最贵的榴莲（跪用）
- 把她购物车清了（金额控制在半月工资内）
- 签《家务承包终生制合同》（含搓背义务）
四、血泪忠告
前天刷到那前男友朋友圈——人家靠这出“被钓鱼”经历开了情感咨询课！我蹲马桶时突然悟了：有些幻想就该烂在肚子里。现在对象天天抱着手机乐：“要不再给你整个夫目前犯？”去他大爷的！老子连夜注销了所有小号，连支付宝小鸡都设置隐私了。
对，说个鬼故事。昨天发现那卖茶叶的把我拉黑了，聊天窗口留着行大字：“兄弟，你媳妇演技挺要不来当我代理？”
