今天蹲厕所刷短视频的时候，突然刷到个标题叫“如何拥有不同版本老婆”的扯淡教程，看完差点笑岔气。我这人有个毛病，别人越说不行的事，我越想试试看。转头看见媳妇正揪着娃写作业，吼得整栋楼都在抖，心想这不就是现成的“暴怒版”素材嘛
说干就干的折腾开端
翻箱倒柜扒拉出个陈年笔记本，封皮都落灰了。琢磨着得科学分类，大笔一挥就在第一页分了四栏：厨房战神、碎钞机启动、战龙咆哮、温柔乡陷阱。刚写完“温柔乡”仨字自己都心虚，这玩意儿真能存在？笔一扔，暗搓搓蹲客厅观察去了。
厨房里的惨烈观察记录
第二天媳妇说包饺子，好家伙，机会来了！我抱着笔记本缩厨房门口偷瞄。只见她哐哐剁馅儿，砧板震得跟打雷似的。我刚在“厨房战神”栏里记下“刀法狂暴，目测砧板寿命-1年”，她突然猛一回头：“你鬼鬼祟祟写啥？！”吓得我本子直接拍脸上，支吾着说“记…记菜谱！”转身就逃。
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商场实战与钱包阵亡
周末陪逛街是躲不过的劫难。进商场前我特意把本子塞裤兜，捂着走路都硌得慌。媳妇一头扎进服装店，眼都不眨拿下三件连衣裙。我哆哆嗦嗦掏出笔，在“碎钞机启动”栏里狂草：“CD时间0秒，杀伤半径整个商场，本月伙食费蒸发80%。”正写得悲愤，收银台那边传来一声吼：“愣着干嘛过来拎袋子！”
翻车现场实录
真正翻车是上周二。娃数学考了59分，媳妇直接变身哥斯拉。我躲阳台假装浇花，偷摸翻开“战龙咆哮”栏想补记录，本子却被风吹开了！正好摊在写满“温柔乡陷阱”那页——上面还画了个叉叉批注“此版本疑似程序BUG”。那瞬间空气都凝固了。一抬头，媳妇攥着鸡毛掸子站门口冷笑：“行，还给老娘分版本？今天让你体验下隐藏款！”
- 版本记录：本子刚坚持了不到半个月
- 观测工具：本人右腿挨了两记狠踹
- 实验结论：被鸡毛掸子追着满屋跑时，突然明白这破本子根本装不下她千百种模样
现在那本子被媳妇收缴裱在客厅，说是“镇宅之宝”。回头想想，这法子纯属脱裤子放屁——折腾一圈发现，哪有什么版本大全，就是同一个人在柴米油盐里摸爬滚打。真要总结教训就一句：别手贱，别作死，活着的媳妇才是最好的版本。
