最近我发现这事儿挺有意思的，网上老刷到什么“防绿帽指南”。正好上礼拜哥们儿喝酒时跟我吐槽，说他总觉得女朋友不对劲，我就寻思亲自试试那些专家说的技巧靠不靠谱。
第一步：专家说的“查手机大法”
我拿着自己手机开始瞎翻。先点开微信，把最近聊天记录划拉个遍。吃饭时还故意把手机放桌上，屏幕朝上，就为了观察对象有没有瞟我手机。结果人家压根没兴趣，光顾着往我碗里夹菜。
- 聊天记录全是工作群和外卖红包
- 对象瞟都没瞟一眼：“你手机壳该换了，都发黄了”
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第二步：搞突然袭击
专家不是说突击检查才能抓现行吗？有天晚上十点多，我猛踩油门杀到她公司楼下。隔着车窗看见她抱着电脑包出来，头发乱得跟鸟窝似的。我刚想下车装偶遇，就看见她老板追出来往她手里塞了个纸袋——靠！结果人家递完转头就跑了，我对象晃着袋子冲我嚷：“愣着干老板发的夜宵包子，趁热吃！”
第三步：整那个破定位
特意下个定位软件，趁她洗澡偷偷绑她手机上。第二天显示她下午在万隆广场晃悠两小时。我当场杀过去，在化妆品柜台看见她背影刚想发作——结果人家提着生日蛋糕转身：“蹲这儿干给你买蛋糕！”操，那天真是我生日。
最智熄的操作：学专家搞什么“恋爱测试”，注册个小号加她微信。头像我特意找了肌肉男腹肌照，开场白复制粘贴的土味情话。等了三天终于通过好友，我激动得手抖着发消息：“美女你好性感”，对面秒回：“爸你换新微信了？妈让你下班带包盐！”原来是她爸刚学会用智能机...
发现这些花活屁用没有，反倒是我自己折腾得眼圈发黑。现在手机随便她看，钥匙也给她配了把。那天窝沙发刷剧，她突然挠我下巴说：“你最近咋像只做绝育的猫？怪老实的。”我差点被薯片噎死——这特么才叫防绿帽终极奥义？
